简单+阳光+幸福＝生活

其实还是很害怕的……
虽然评委基本都能够搞定……
但还是很不认输……太好强了么？
好想证明自己的实力，好想让大家告诉我你是当之无愧的……
不想输给别人，特别是那些在意的……
唉，我要人格分裂了……

在我们都应该是最开心的时候
我哭了，不明所以的哭了

闷着头清理书桌和床，还有衣柜
放任自己忙碌和不可理喻，不理不睬
我没有理由责怪，其实我也如此
我没有理由难过，其实已经很好
可是依然担心、难过和失落
或许因为太过依赖，和小小的手足无措

恭喜恭喜，然后悄然走开
现在我不宜出现

我还是如此脆弱和看不开
我还是那么容易闹情绪
我该怎么办

本周去苏州，希望玩的开心～

为什么突然间多出噶喜多事情……
为什么什么小事情都要交给我来做……

春游订饭都要我来弄……文艺委员干嘛的……
车费噶纠结……人数车费……简直在博弈啊……

新闻学院突然就专业感强烈起来了……
排版……改文章……插图片……
为啥就轮到我啊……
我还有箴言杯的事情呢………………

而且这么多事情竟然要在1天内全部搞定……

去死吧去死吧……

我的喉咙剧痛啊！！！
我又要发炎了……
啊啊啊啊啊！

我是家庭至上……
我可以放弃事业……

所以我不理解……
难过地
想哭……

竟然要动手术
竟然要用刀切开

不要担心
我5岁就动过手术了
没事的，手术完就好得快了
一定会没事的

有我在，一定会没事的

坦白了一些事情，于是变得轻松了
淘宝逛得着迷了，于是时间不够用了，钱不够用了……
感冒了，但是要献血，要合唱……所以纠结了……
不过生活很开心

就是这样~

期待一下今后的日子吧~

春游
复杂，原本设想的被推翻掉了，于是换了一个连我自己也没有办法说服自己去的计划，没热情，更不要说让别人去了。
群体性的外出，一个不去可能就一群体不去，而我的群体似乎也有很多不去……呵呵
大家的热情并不高，还是习惯小团体。我们何必苦苦挣扎呢？
倒不如简单地最简单地搞一个晒太阳，来得实惠一点～
怎么办怎么办，我累了，想不动了

新闻稿
是不是我对自己太有自信，写完的时候真的觉得不错的，但至今没有得到什么肯定的评价。
没多少人知道我为什么要写这个，但有些人对它提出了意见
于是感觉到被冷落，于是感觉到自己很弱
而这却是我最讨厌感受到的情绪
还好，广播台的人给了一个赞美，虽然不知道是不是发自内心，但至少让我得到些许安慰
呵，其实我或许也不知道对方到底要我写成什么样子
不去想了，下次再说咯，只是真的不喜欢在专业素质方面遭鄙视

她
憋了好久了，今晚想到了很多，一起经历的，那些细节
当我还顺其自然在其中时，事情突然发生变化了
今天早上，他给你的笑容让我兴奋，很纠结吧
祝福，但内心还是有点难过的
不过又能怎么样呢，重来一次我依然只能这样去做，我有我的无奈
过去就过去吧，time heals
几个以后，是不是也是一样？

一天都挺高兴的，晚上3件事情，突然就搞郁闷了
好累，所以明天不去上课了……就这样决定

又很久没有来了，不过想说话了，所以我来了

这几天心情好纠结，会很开心又会很容易突然失落

不是不愿意接受现实，而是很想有更多的机会，或许只是想拖延
不是自卑，而是羡慕、嫉妒和好强
有很多希望、期盼和渴求，所以很容易难过
有很多担心、害怕和逃避，所以很容易忧伤

背着书包，斜着，牵着自行车，却不骑
慢慢地一个人走在校园里，深沉路线
突然觉得好舒服

我是不是应该自己多想一点
还是我应该不让自己想而压下去
似乎都没发解决问题……
而似乎我两者都有选择

好吧，我不依赖别人了，我需要用时间来自己想清楚
我需要忙一点，做更多的工作，这样才充实

呵，突然好想写一份自己的简历
然后自我欣赏
想到这，突然就开心了呢

“他怎么这样的啦”，这句话真的很受伤呢
我越来越不知道我可以做什么，我该做什么了……